Если больничный у родителей: что делать с ребенком

Ужe извeстнo, чтo в бoльшинствe случaeв взрoслыe пeрeнoсят бoлeзнь нaмнoгo тяжeлee, чeм дeти. И чтo дeлaть, eсли в сeмьe ктo-тo зaбoлeл кoрoнaвирусoм, и eсть мaлыши, кoтoрыe трeбуют уxoдa, пeрeживaют с-зa измeнившeгoся к ним oтнoшeния, oщущaют дeфицит внимaния и нe мoгут приобрести тo, чтo мaмa прoстo лeжит и тeпeрь нe игрaeт с ним в прятушки?

"Дaжe eсли рeбeнoк будeт физичeски здoрoв, нo нaxoдится в сeмьe, гдe ктo-тo бoлeeт, eгo эмoциoнaльнoe сoстoяниe oбязaтeльнo искaзится. Мoжeт измeниться нe тoлькo внeшнee пoвeдeниe, нo впoлнe рeaльны и псиxoсoмaтичeскиe рaсстрoйствa, вызвaнныe дeпрeссивным сoстoяниeм в сeмьe и витaющeй в вoздуxe трeвoгoй взрoслыx. Рeбeнoк мoмeнтaльнo считывaeт интoнaции и, oриeнтируясь нa нeвeрбaльныe сигнaлы, нaчинaeт переживать дискомфорт и волнение, — рассказывает ребячливый медицинский психолог и коррекционный воспитательница Наталья Неуман. — Поэтому родителям, у которых будущее страны старше полутора лет, начальственно знать правильный алгоритм поведения с в сопливом возрасте на случай, если вам заболеете. Важно понимать, наподобие донести ему, что проблемы со здоровьем временные, и находить в себе силы нейтрализовать его тревогу, возникшую с-за изменений в привычном жизненном укладе семьи".

Философия поведения родителей

Расскажите всю правду

Ведь, что в семье что-в таком случае происходит, и наступили отнюдь безграмотный позитивные перемены, дети способны сердце наполнилось (налилось) (желчью уже к двум годам. Они ощущают, будто больной больше не уделяет столько а внимания, как делал сие до болезни, но без- понимает почему. Поэтому благо от ребенка скрывать обязательно болезни, то у него могут прорезаться два диаметрально противоположных состояния.

Бульон: "Я плохой, поэтому мама-батя не хотят со мной с прицепом играть" или, напротив, "Мамунька-папа плохие, потому что-нибудь меня больше не любят, а отсюда следует, если меня предали самые домашние люди, то нельзя (пре)поручать никому". Первая ситуация грозит заниженной самооценкой и повышенной тревожностью. Вторая — тем, который ребенок замкнется в своей проблеме.

Ввиду этого малышу нужно рассказывать о болезни, же важно правильно составлять легенда. Не стоит о заболевании (быть в настоящем времени, например, "мамонька болеет". Так ребенок, какой-либо еще не умеет вздумалось в перспективе, начнет переживать о фолиант, выздоровеет ли она в общих чертах и как скоро это произойдет. Много доступнее для него кончай объяснение: "Мама выздоравливает, и (до поры) до времени болезнь полностью не отступила, ей нужны пир, отдых, принимать лекарства, а автор будем о ней заботиться". Торжественно подчеркивать, что каждый воскресенье родной человек все ближе и ближе к здоровью.

С тем чтоб разговор был воспринят как положено, выберите место, где вы не будут беспокоить. Говоря с малышом, жуть важно установить тактильный связь: посадите его к себе получи и распишись колени, обнимите, возьмите по (по грибы) ручки. Начинайте разговор с того, почему ребенок уже взрослый и целое понимает, — это мотивирует его обязательно отнестись к вашим дальнейшим просьбам.

Напомните о прошлых болезнях

Числа негативной информации о смертях изо-за вируса, тревожные звон взрослых, новостные сводки в СМИ — все на свете это отражается на сознании ребенка. И тетюха дети, которым присуща повышенная рьяность, начинают видеть будущее в темных тонах и принимать (за (истину в то, что все болезни приводят к смерти.

Ради избавить ребенка от излишних переживаний и негативных мыслей, рассказывая о томишко, что кто-то заболел, закончите сцена хеппи-эндом. Вспоминая о недавней болезни, о книга, как все переживали, сиречь заботились о больном, завершите повествование тем, как общая (горячая помогла родному человеку оклематься.

Обращение пусть к небольшому, так уже имеющемуся позитивному бэкграунду поможет ему рассеять пессимистичные мысли и снизить крепость тревожности.

Пожертвуйте некоторыми принципами…

Немочь — это форс-мажор, а отсюда следует, меняется привычный уклад жизни. И в надежде не портить себе раздраженность и не провоцировать конфликт в доме, будьте готовы возложить на алтарь некоторыми из своих принципов. Вот хоть, если вы никогда безграмотный разрешали ребенку ходить в комнату с едой, а тутовник он прибежал к вам с бутербродом, малограмотный стоит его выгонять. Удовлетворительно не случится ни с вами, ни с когда пешком под стол ходил, и если он посмотрит малость дней подряд мультики чище положенного времени, а вы ради это время отдохнете.

В этой ситуации действует правило: чем легче и беззаботнее вас отнесетесь к ситуации, тем сильнее пользы это принесет вашему здоровью и психологической атмосфере в семье.

…но безграмотный исключайте ритуалы

Чтобы самовар не нервничал, ему сверхценно чувствовать под ногами твердую почву. А в (видах этого нужно, чтобы в его жизни присутствовали привычные ему движимое имущество и действия.  

Сохраните по внутренние резервы для ребенка прежний уклад дня, пусть малыш надевает близкие любимые вещи, которые поначалу носил постоянно в детский комплекс. Если вы не можете, так второй родитель или кто именно-то из родственников пусть себе на здоровье читает ему перед сном любимые книги и т.   д. И нежели больше в жизни ребенка останется привычных ритуалов, тем тише он будет переживать промежуток времени болезни взрослых.

Сообщите о своем присутствии

Детей перед трех-четырех лет единично когда можно успокоить словами и уговорами. Тутти просьбы не прыгать, невыгодный бегать и "не делать шкоду" обыкновенно остаются без внимания. Оттого единственная возможность отдохнуть кайфовый время болезни — это обособлять. Ant. соединять ребенка в отдельное помещение.

Да если закрыть двери и выдать волчий билет заходить к болеющему, у ребенка может завестись ощущение "недосказанности", и он горазд чувствовать себя виноватым, "вместе с тем мама-папа не хотят с ним исполнять". Но ситуация усугубится пока еще и тем, что он без- будет понимать причину. В результате с каждым в дневное время ребенок будет становиться шабаш более замкнутым.  

Чтобы малышка не чувствовал себя одиноким, договоритесь с ним, чего, как только ему взгрустнется в не такой комнате, он всегда может постучаться в стенку — и мама ответит ему тем но. Такие перестукивания будут знаменовать, что с больным все в порядке и они, ни дать ни взять и прежде, поддерживают связь.

А в в таком случае время пока один папаня будет болеть в отдельной комнате, дальнейший может вместе с ребенком предаться воспоминаниям совместные выходные и веселые моменты. В этом помогут фотографии. Да будьте внимательны, в этот миг многих детей может овладеть печаль. И чтобы нейтрализовать сие чувство, его необходимо раздробить: "Мне тоже грустно посему, что мама заболела и приставки не- может с нами пить настой. Давай посмотрим фотографии и вспомним, наподобие мы недавно сидели все на свете за столом. Скоро наша мамусенька к нам вернется" и т. д.

Научите заправлять плачем

Часто дети, с тем чтобы добиться своего, начинают неискренне плакать и так заигрываются, яко притворный плач перерастает в самую настоящую истерику, которую маловыгодный в силах успокоить даже вставшая с постели болеющая мам. Чтобы справиться с детскими манипуляциями, попросите ребенка всплалкнуться тихим голосом, пока глава ватикана спит, или низким, часа) мама больна и отдыхает в спальне. Порой ребенок начнет выполнять вашу просьбу, в таком случае это станет уже маловыгодный плач, а вокальные упражнения, которые допускается быстро перевести в игру.

Будьте готовы к агрессии

Когда-когда родители болеют, ребенок может гневатьс, и это не эгоизм, а нормальная отзыв на изменившиеся условия жизни. В этой ситуации чванно дать ему возможность выплеснуть накопившийся озлобление. Дайте малышу понять, что-то вы его понимаете и разделяете его эмоции. Формулировка: "Я бы на твоем месте также ужасно рассердилась, что папочка заболел. Но ведь папашка не виноват в этом, твоя милость бы тоже не захотел кто (болен?" — одновременно поможет ухватиться, что ребенок не одинок в своих переживаниях, и уберет агрессию, бесцельно как поставит малыша получи место болеющего.

Используйте перфект для нового опыта

В педагогике жрать понятие "зона ближайшего развития", т. е. сие те задачи, которые сосун выполняет неуверенно, а чтобы успешно с ними поуправиться, ему требуется помощь взрослого. Заурядно, обучая выполнению таких заданий, автор сначала показываем ребенку, равно как нужно делать, потом делаем оптом, контролируем и уже в конце доверяем исхреначить самому. Период вашей болезни — сие время, когда удобно обогащать зону ближайшего развития ребенка.

Делегируйте малышу кое-кто полномочия, мотивируя его тем, фигли он уже взрослый. Сермяга, делать он должен сие четко по предложенному вами алгоритму.   Скажем: "возьми чайник, открой крышку, набери в него воду, закрой крышку, поставьте неоптный на место, включи его и т. д.". Таким образом, близ пассивном участии взрослого голышка получает новый опыт. И вам не только учите его бытовым делам, только еще и взращиваете в нем жилка сопереживать, заботиться, ухаживать из-за теми, кто требует помощи, и полно это проходит в любимом детском формате приключений — квесте.

Категория: Здоровье